- Pues mi padre se estaba quedando ciego, así que le hicieron un trasplante de córnea. Ahora no veas, es capaz de leer el carné de identidad de un capitán que esté pilotando un avión a diez kilómetros de altura...
- Sí, sí, es que hay que ver lo que se ha adelantado,¿ eh ?...
Mi padre en un accidente perdió un dedo de la mano, así que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca. Ahora, cuando quiere echarse leche en el café, lo único que tiene que hacer es ordeñarse el dedo...
- ¿¿¿Sííí ??? Eso habría que verlo...
- Sí, con el ojo de tu padre!!!


Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- Susi, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja?
- ¡Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!


- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.


- ¿Dónde te has ido de vacaciones?
- A Andorra.
- Y que tal las andorranas?
- Me molestaban un poco, pero con una pomada se me pasó.


- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo...
- Hmm... veamos, ¿usted fuma ?
- Sí.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted (el hombre asiente).
- ¿Usted bebe ?
- Sí.
- Nada de beber. Sólo agua. Sin excepciones (El pobre hombre lo comprende).
- ¿Usted esta casado ?
- Sí.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelve a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo (El tío pone cara de preocupado).
- ¿Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, ¿pero todo esto realmente hará que viva más ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad...


Un hombre va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital.
- ¡Pero esto es absurdo! ¡Si es solo la uña!
- Ya, pero las normas del hospital...
- ¡Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice:
- Ná, déjelo, si no le va a servir de nada... Fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas...


Vale, vale, ya sé que no son muy buenos (con algunos me he reído "una jartá", pero es que yo soy de risa fácil...)
Los geniales los dejo para vosotros, que tendréis mejores chistes que contar...
Colgadlos en los comentarios y así todos nos echamos unas risas en este día tan gris (para variar)...

Thank-U!! :)

Berni.
Martes 23/2/10.
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8 Responses
  1. Berni Says:

    Bueno, va, que no me creo que no os sepáis ni un sólo chiste de sanitarios...
    Animaros!


  2. Miguel Says:

    Bueno, para seguir en la tónica de chistes malos y sanitarios ahí van un par de ellos:

    -- Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

    Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

    ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada....

    La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se desnude y la abraza la besa apasionadamente y le echa un "polvazo" de antología mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida..

    El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

    El marido lo medita un instante y responde:

    -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol...

    Doctor, lo que me ha dicho que tengo es Piscis, o quizá virgo, o...
    El médico la contesta: No señora lo que tiene es cancer, CAN-CER.


  3. dra jomeini Says:

    Me ha encantado el de los cirujanos.
    Vamos a echar tierra sobre mi propio tejado:
    Uf - dice el tío, después de hacerlo con la chica - Se nota que eres azafata. ESto ha sido un polvo de altos vuelos.
    - Y tú, ¿eres anestesista, verdad?
    - Pues sí, ¿cómo lo sabes?
    - Es que no he sentido nada.


  4. Javier Says:

    Medicina privada:

    El doctor le dice al paciente:

    - Es inevitable, tengo que operarlo.

    - ¿Cuánto me costará?

    - Un millón y medio.

    - ¡Qué barbaridad, con eso me podría comprar un coche!

    - Eso es precisamente lo que voy a hacer yo.


    Es que cuento los chistes muy mal.
    :)
    Saludos.


  5. BLUES Says:

    En la consulta de un centro de salud:
    Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
    El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
    El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
    El doctor le pregunta:
    Señora, ¿usted tiene orgasmos?
    La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
    Manolooooo…! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?


  6. Berni Says:

    Muy buenos todos, habéis conseguido que me eche unas risas antes de ir a dormir (estoy saliente de noches).
    Gracias.


  7. capitán garfio Says:

    Dos personas que se veían todos los días en el centro de salud, en la sala de espera.
    Un día uno de los dos no aparece.
    Y al siguiente día, le pregunta el que si había ido......???
    ¿¿Y ayer, por qué no viniste...??
    y le contesta.....
    es que estaba malo...!!!


  8. capitán garfio Says:

    Un paciente entra en la consulta, se sienta y dice:
    Doctor....odio a mi padre,odio a mi madre, odio a mi mujer, a mis hijos, a mis suegros, lo odio a usted, odio a todo el mundo...!!!!
    Y el doctor le contesta....Y a mi que me dice....
    El paciente....¿¿Usted no es el médico del odio...???
    El doctor....¡¡No del oído!!!

    JEJE...es viejo pero esta bien...