Un poco de humor ácido entre tanta convulsión social y laboral que nos toca vivir.

No son tiempos propicios para el trabajo, ni en el ámbito privado, ni en el público. Las "desventajas" que siempre estuvieron presentes en el segundo, ahora se minimizan hasta la extinción ante la falta de tajo y estabilidad en el primero. Lo que en otros tiempos fue menoscabado, ahora parece valorarse más que nunca, pero  los chistes y la socarronería siguen presentes.
El tema funcionariado continúa  levantando suspicacias y ampollas en nuestro país.
Dejemos, por unos momentos, que sólo nos arranque algunas sonrisas...



Berni.
Sábado 27/8/11.

Me troncho cuando cantan los macizos en el avión, pero la escena final es la guinda... jajajajajaja!

El  trance  de  la  peluquería  hubiera  sido  menos  dramático,  si  hubiera  estado  compensado  con  algún  aliciente  como  este...



Así  puedo  superar  cualquier  look,  por  malavenido  que  fuese...
:)

Berni.
Lunes  24/1/11.

Y  una  mañana  te  levantas,  te  miras  al  espejo  con  cierto  detenimiento,  y  piensas: 

Decides  apartar  todas  las  cuestiones  ineludibles  que  ibas  a  resolver  en  tu  día  libre,  y  dedicar  las  horas  siguientes  a  solvertar,  de  alguna  manera,  ese  inminente  despunte  de  crisis existencial,    consecuente  del  análisis  meticuloso  y  tempranero  de  la  visión  espeluznante  que  acabas  de  presenciar.

Tras  dejar  al  A.F.D.  en  el  colegio,  vuelves  a  casa  para  tomar  el  segundo  café  del  día,  terminar  de  adecentar  ese  espacio  físico  que  tienes  por  casa  (imposible  de  mantener  como  tu  madre  querría),  y   de  arreglarte  un  poco...  Sólo  un  poco,  ya  que  piensas  que  en  unas  horas  estarán  solucionados  todos  tus  problemas  de  imagen...

Entras  en  la  perfumería  "de  las  clavadas",  consciente  de  ello,  pero  con  determinación  y  alegría... Mmmmmm...  y  huele  tannnnn  bien!...  Bueno,  un  día  es  un  día...

Sabes  que  estás  a  punto  de  comprobar  en  tus  propias  "calnes"  lo  que   Elvira  Lindo  expuso  genialmente  en  aquel  "discurso  apocalíptico",  que  una  vez  leíste  con  complacencia una  apacible  madrugada  de  guardia, bendita  diatracción  contra  los  fantasmas  nocturnos...

En  ese  artículo  de  opinión,  la  escritora  analizaba  con  el  humor  que  le  caracteriza,  la  realidad  de  la  relaciones  existentes  entre  las  féminas  y  estos  templos  particulares  de  la  belleza:

"... a  las  mujeres  nos  gustan  las  perfumerías,  el olor  de  las  cremas,  la  textura,  y  está  bien  que  en  la  vida  no  siempre  prime  lo  práctico;  es  delicioso  alimentar  el  apetito  de  los  sentidos..."

"Una  mujer,  usted  o  yo,  cualquiera,  va  en  algún  momento  del  mes  a  una  perfumería.  Pide  una  hidratante  y  es  entonces  cuando  se  produce  la  fatal  transformación  de  la  cara  de  la  vendedora.  Nos  estudia  el  rostro,  pone  cara  de  preocupación  y  acto  seguido,  con  gesto  de  "a  ver  qué  podemos  hacer  para  salvar ese  desastre",  coloca  encima  del  mostrador  una  exfoliante,  una  limpiadora,  una  mascarilla,  una  crema  de  día,  una  crema  de  noche,  un  contorno  de  ojos,  un  serum  y  un  protector  solar.  El  montón  de  cajas  que  que  nos  separa  a  la  vendedora  y  a  la  clienta  es  tal  que  casi  no  podemos  vernos.  La  vendedora  se  ha  aprendido,  con  el  afán  de  vender,  un  discurso  apocalíptico:  si  la  clienta  tiene  treinta  años,  le  dice  que  a  esa  edad  hay  que  prevenir  el  deterioro;  si  la  clienta  pasa  de  los  cuarenta,  la  vendedora  le  habla  del  inminente  descolgamiento;  si  pasa  de  los  cincuenta,  le  avisa  del  brillo  que  está  a  punto  de  perder,  y  así  hasta  que  la  clienta,  digo  yo,  deja  de  ir,  por  falta  de  esperanza,  o  por  defunción."

Menos  mal.  Me  encuentro  en  el  tramo  final  de  la  década  de  los  treinta,  última  oportunidad  para  prevenir  el  deterioro,  así  que  no  será  para  tanto  -pienso- no  necesitaré  todo  eso...

Pero  tras  una  hora  y  media  de  consejos  gratuítos  de  belleza,  salgo  del  establecimiento  con  una  bolsa  monísima  llena  de  ungüentos  y  productos  para  nada  regalados  (sesenta  eurazos  tienen  la  culpa...).  La  madre  que  parió  a  la  vendedora...  qué  poder  de  convicción...  y  una  que  es  débil  en  ciertas  vicisitudes...  Si  ya  lo  sabía  yo...  Como  decía  María  Isabel,  no  me  toques  las  palmas  que  me  conozco...  Pues  eso...

Así  se  lo  hago  saber  a  la  peluquera  que  me  ha  tocado  hoy.  Pediría  que  el  "extreme  makeover"  me  lo  hiciera  su  compañera,  a  la  que  ya  conozco  y  en  cuyas  manos  me  puse  la  última  vez  con  óptimos  resultados,  pero  me  da  vergüenza  decirlo,  y  me  dejo  llevar  por  la  profesionalidad  de  la  muchacha...

Quiero  un  pelirrojo  llamativo,  pero  como  la  peluquera  me  ve  vacilar  ante  la  carta  de  colores,  resuelve  ponerme  un  tono  intermedio,  para  que  el  cambio  no  resulte  demasiado  brusco,  y  así,  si  no  me  gusta,  tiene  más  arreglo  que  el  color  "panocha"  que  en  un  principio  yo  tenía  en  mente.  Vale,  pienso,  buena  opción...

Tras  dos  horas  de  reloj,  y  a  media  de  que  el  A.F.D.  salga  del  cole,  estoy  sentada  con  el  pelo  mojado  de  un  color  indescriptible  y  una  facha  espeluznante.  Aún  me  tiene  que  cortar  y  peinar...

Supongo  que  ver  mi  careto  ante  tal  espectáculo  le  inspiró  el siguiente  comentario  con  ánimo  de  apaciguar  mi  incertidumbre:

En  cuanto  terminó  su  "obra  maestra",  me  acercó  un  espejo  para  que  pudiera  contemplar  la  parte  trasera  del  peinado,  detalle  que  acabó  por  ofrecerme  el  patético  colofón  de  aquel  experimento.  Y  con  una  sonrisa  profidén,  y  un  tono  un  pijomegaossssea  me  dijo:

-  Bueno...  no  está  mal...  me  encuentro  rara... - dije,  en  un  intento  infructuoso  de  ocultar  mi  disgusto...

En  esos  momentos  hubiera  contestado  groseramente  haciendo  mención  a  la  madre  del  topo,  "topotamadre",  pero  puse  cara  de  circunstancia,  me  levanté  del  sillón  y  me  encaminé  hacia  la  caja  para  pagar  lo  antes  posible  y  salir  escopetada.  Quizá  me  daría  tiempo  a  pasar  por  casa  y  pillar  una  gorra,  antes  de  ir  a  recoger  a  mi  hija...

Cierto  era  que  me  había  vendido   un  champú  "buenísimo",  especial  "para  pringadas  gilipollas  como  yo",  y  para  que  el  color  permaneciera  más  tiempo.  Por  supuesto,  viendo los  resultados  finales,  no  tenía  la  menor  intención  de  usarlo,  a  ver  si  con  un  poco  de  suerte,  el  puto  tinte  se  iba  pronto...

Cuando  el  A.D.F.  salió,  vino  corriendo  como  una  fierecilla  recién  desenjaulada  y  con  la  misma  cara  de  alegría  de siempre,  es  algo  que  me  encanta.   Pero  según  se  detuvo  frente  a  mí,  me  soltó  a  bocajarro  así,  sin  beso  ni  nada:

Diossss...  Era  la  prueba  que  necesitaba  para  ratificarme  que  aquella  peluquera  había  terminado  definitivamente  con  mis  esperanzas  e  ilusiones...   Los  borrachos  y  los  niños,  siempre  dicen  la  verdad... ¿no  es  eso?...

- Vámonos  a  casa -  musité  cabizbaja  y  con  un  estado  de  ánimo  a  medias  entre  la  depresión  y  el  encabronamiento  más  absoluto...

Mi  A.F.D.,  viendo  el  efecto  que  sus  palabras  habían  generado  involuntariamente  en  la  autoestima  de  su  madre,  contestó:

Y  para  terminar  este  post,  un  tema  "diferente"  a  lo  habitual  en  este  rincón,  pero  que  enlaza  "extrañamente"  con  la  entrada.  La  versión  que  yo  conocía  es  de  Vargas  Blues  Band.  A  pesar  de  la  letra   absurda  de  la  canción,  esta  resulta  buena  en  la  interpretación  de  la  banda  latina,  pero  me  ha  resultado  imposible encontrarla.

Charly  García  es,  en  este  caso,  el  responsable  de  la  asociación  entre   raros  peinados  nuevos,  los  enfermeros...  en  fin,  qué  pirada  de  pinza...

Casi  como  el  de  la  peluquera...

A  los  adultos  también  les  gusta  soñar,  creer  y  pensar  que  la  fantasía  puede  convertirse  en  realidad  algún  día...   
Valga  como  ejemplo  esta  carta  que  un  compañero  anónimo  ha  decidido  hacer  pública  en  los  tablones  de  la  UVI.  Para  compartir  su  fe  con  todos  los  demás...  y  por  si  cuela...

Es  una  forma  desenfadada  e  irónica  de  expresar  su  disconformidad  ante  un  "sistema  de  reparto"  poco  claro,  con  el  que  yo  también  estoy   en  desacuerdo:

Las  "semanas  fantásticas"  y/o  "los  juntes"  que  algunos  disfrutan  cuando  la  planilla  "está  siempre  justa"  para  otros,  la  asignación  de  cursos  (eso  sí  que  tiene  tela),  los  puntos  que  se  convierten  en  libres  como  por  arte  de  magia  (coño,  yo  siempre  debo  llegar  tarde...),  etc,  son  indecentes y  flagrantes.

ANÓNIMO  (al  que  de  verdad  no  conozco):

No  quisiera  ser  "hijjjjjaputa"  y  quitarte  esa  enorme  ilusión,  ¿pero  a  tu  edad  aún  no  sabes  quienes  son  los  Reyes  Magos?  (Magos  y  Majos  sólo  para  algunos  niños  buenos...)

No  me  llames  iluso...

:)

Berni.
Lunes  10/1/11.

Situaciones  verídicas  que  nunca  debieran  repetirse,  por  lo  inapropiadas  que  en  sí  son. 

Aunque  algunas  resulten  verdaderamente  graciosas,  han  hecho  sonrojar  al  personal  y  sonreír  a  los  pacientes, cosa  que  no  está  mal,  dadas  las  condiciones   de  "desventaja"  de  los  últimos...

Varios  cardiólogos  pasando  consulta  en  los  boxes  de  una  UCI. 

 Se  detienen  momentáneamente  junto  a  la  cama  de  un  enfermo  y  dicen  con  sobriedad:

La  traducción  sería: 
Este  paciente  es  un  infarto  inferior  sin  progresar  a  complicaciones.

Enferma  anciana  con  shock  hipovolémico  a  la  que  se  empieza  a  transfundir  en  situación  de  urgencia. Algo   obnubilada,  pero con  un  nivel  de  conciencia  "aceptable"  para  entender  lo  que  se  dice  a  su  alrededor.

- Sí,  hay  que  pasarlas  rápido,  como  mucho  en  media  hora...  que  si  no,  se  agregan  y  se  mueren.

La  cara  de  la  enferma  lo  dijo  todo...  Lo  de  se  muere(n)  casi  la  lleva  al  colapso... 

(hay  ciertos  términos  que  deberían  ser  tabú...)

Enfermo  anciano, dependiente  para  las  actividades  de  la  vida  diaria,  pero  consciente,  orientado  y  oyendo  perfectamente  (suele  haber  una  tendencia  entre  el  personal  de  Enfermería  a  pensar  que  todos  los  ancianos  padecen  hipoacusia)

Le  realizan  varias  preguntas  y  los  galenos, queriendo  averiguar  si  la  enferma  ha  tosido  y  ha  expulsado  secreciones,  dicen:

La  enferma,  con  la  cara  a  cuadros  y  los  ojos  como  platos,  no  puede  creer  lo  que  aquellos  respetables señores  la  están  llamando...

Es el nombre de una serie de cortos de animación que está íntegramente ideada y creada por los hermanos Pérez (Jose Antonio y Manuel) y Jesús Calvo de León, tres sevillanos de la barriada "El Carámbolo" de Camas.

Tienen experiencia en el mundo del cómic y de los dibujos animados para producciones extranjeras (alemana, concretamente), y en esta ocasión han querido sacar adelante un proyecto nacido con unos recursos muy escasos, ya que Niña Repelente fue incubado en un ordenador de 1998 ubicado en un modesto estudio, un local cedido por familiares y amigos. Con tan humildes recursos, la imaginación y el talento de los cameros, han conseguido que Niña Repelente se convierta en un "fenómeno social" en Internet.

Margarita es una niña un tanto peculiar. Más que repelente, es una terrorista de la pedagogía infantil, una auténtica cabrona sin escrúpulos ni compasión. Sus ascendientes, una madre yonqui adicta a los antidepresivos que alucina constantemente, y un padre parado en estado vegetativo apoltronado en el sofá tras el televisor, son el objeto permanente de las burlas y el descaro de Margarita, que se afana por demostrarles abiertamente y sin reparos su ineptitud como progenitores.
Pero también reciben lo suyo el vecino (obeso y epiléptico), la abuela, la prima...

Me he reído bastante con el humor ácido de los cortos, que recuerda un poco al de "South Park", pero a lo español, con la guasa especial que el acento andaluz imprime a las situaciones más grotescas y desternillantes.
Ese humor tan peculiar, y el esfuerzo de los productores por sacar adelante la serie pese a los medios tan humildes, son acreedores de un espacio en este blog. Iré colgando o linkeando (según me permitan) los capítulos de las producciones Impose.
De todas formas, tenéis todos los capítulos en Youtube, en la web oficial., en Frikibot.com o en el blog de sus creadores

Os dejo el siguiente, que me parece muy bueno de entre todos los que he visto:



Berni.
Sábado 7/8/10.

Hará una semana de mis últimos análisis de sangre.
Una compañera me pidió que la pinchara porque le tocaba revisión en la unidad de lípidos. Está delgaducha, como yo, y tiene el colesterol por las nubes, así que se lo está intentando "controlar". También como yo... que tengo los colesteroles altos, digo... no que me los cuide mucho, eso últimamente es pura ficción.
Me animé a comprobar los efectos de cuatro meses de despreocupación y rienda suelta a mis caprichos culinarios tras mi histórico 219 el marzo pasado.
-Venga va, que te pincho si tú me pinchas después, y así luego "lloramos" juntas por los resultados...

A la determinación analítica se unieron otras dos compañeras, que esto en la profesión debe ser como "culo veo culo quiero", así que preparamos los tubos, las pegatinas del laboratorio y prometimos ayunas de ocho horas para el día siguiente. Joder, no tomar el café de las seis de la mañana me va a costar un triunfo. No sé cómo voy a llegar al trabajo...
A las 7:45 estábamos todas en un despacho del servicio con el brazo extendido y comportándonos como unas chupópteras patológicas con la aguja en vena... Es imposible escapar al instinto básico generado en el sistema límbico por desconocidos mecanismos priónicos...

A media mañana ya estaban los resultados disponibles en el ordenador. Confieso que me resistí a verlos en la pantalla, haciendo que estaba sumamente ocupada, pero mi compañera tuvo la amabilidad de dármelos en manos recién impresos...
Mis ojos obviaron el resto de los valores solicitados y se fueron directamente hacia el número maldito, que parecía estar grabado a fuego sobre el papel.
Colesterol total 239. Mierda!
Las cifras de mi compañera tampoco eran muy halagüeñas, aunque algo menores que las mías. Ella me propuso pedir cita en la unidad de Lípidos a la vuelta de vacaciones.
-Venga va, iremos, pero a la vuelta de vacaciones- insistí...

Anoche fue la segunda del módulo, compartí cena con Miguel, el cual "se mofó" de mis preocupaciones con el rollo "dieta sana anticolesterol" cuando vio las viandas que llevé. Y no sin razón, se lo tuve que reconocer...

La verdad es que ESTO se merece una foto:

Los motivos reales que explicarían por qué muchos niños no desean crecer:
Perspicacia infantil disfrazada de inocencia "pura"...
Pues no son listos "ni ná" las criaturitas...! jejeje...



(Thank-U Capi)

Berni.
Lunes 10/5/10.

Desde luego vaya par...
Da miedito enfermar y encontrarse con semejantes "especímenes" en un hospital... que Dios nos coja confesados...
Los cuidados que al parecer Nurse Bernie y su colega pueden procurarnos no son los más recomendables en un estado de necesidad asistencial.

Tan sólo si nos apetece echar unas risas y disfrutar de un humor ácido... y siempre a través de la red...

No es necesario entender los diálogos, con verlas es suficiente...
Mejor no sufrirlas "en vivo y en directo"... Oh my God!...

El vídeo evidencia lo "molesta" que se encuentra Bernie si alguien confunde su identidad sexual... Se lo deja muy claro a su jefa:
"you're not lumping me in the same category as this mad fanny basher"
Y para rematar y que no haya dudas de ningún tipo, expone sus preferencias:
"For the love of God woman, would ya ever listen to me....I LIKE A BIT OF COCK".

(Traducción en comentarios)

Berni.
Lunes 3/5/10.

Un vídeo que demuestra que las cosas no son a veces lo que parecen, que no es bueno dejarse llevar por los prejuicios y que lo óptimo sería intentar mantener una visión amplia de la realidad.
Ironía con tinte de humor negro que nos puede arrancar una leve sonrisa... o no...



Berni.
Martes 27/4/10.

La verdad es que las relaciones a través de la red, por virtuales que sean, no dejan de proporcionarme sorpresas de todo tipo.

Cuando esta mañana volví al blog y visualicé los comentarios de Anónimo, confieso que tuve una inicial reacción, a caballo entre el desconcierto y la curiosidad.

Prejuzgando el escueto texto dejado (Nurse Bernie says to GM: Do you want my sex?), pensé:
Bueno, se ha liado parda. Un "elemento disruptivo erótico-sexual" se ha metido en el rincón ¡cagoentoloquesemenea!...

De inmediato me fui a Google a buscar los links dejados, sin mucha confianza en lo que me iba a encontrar y... Oh! my God!:
¡Una enfermera inglesa llamada Bernie haciendo un cameo con mi adorado George Michael!

Me estuve riendo un rato con Nurse Bernie (que no Berni) y su caricaturesco porte.

Que personaje más particular, por Dios!



Muy buena la pregunta de George a la propuesta de Bernie "Do you want my sex?".

Yo te lo contesto, querido George:
Pues no, Bernie no ha debido leer los periódicos... jajajajaja!... o le da lo mismo! jajajaja!

Esta chica tiene futuro, porque después de ver el vídeo siguiente...



¡Ole Nurse Bernie! ¡Pedazo de morreo que consigue de George! (Bueno, y quizá algo más) Jajajajajaja!

Os dejo el tema que canturreaba la enfermera Bernie en el primer vídeo.
Eran los tiempos en que George Michael formaba parte del famoso dueto Wham!, allá por los años 80...



Y la canción de The Pogues que versionan NB y GM:



Gracias Anónimo, he disfrutado un montón con este descubrimiento...

Berni.
Domingo 25/4/10.

Ejemplos de auncios comerciales divertidos para reír un rato.
La combinación es curiosa: cerveza, hombres, mujeres...
¿Por qué será?
Advierto:

mejor tomarlo con humor y dejar de lado las susceptibilidades...

Belleza femenina, capaz de ablandar lo más duro...


¿Atracción fatal? Seguro...


Aunque a veces sea otro tipo de "rubia" lo que nubla el sentío...


Romanticismo a prueba de bombas:


Ya decía, hay que verlo con humor, que las preferencias de algunos son...





Bueno, y las de ellas... que está claro que los hombres son de Marte y las mujeres de Venus...


Berni.

Jueves 8/4/10.

Una compañera de curso me susurró al oído "hay atrás un señor nuevo que antes no estaba. Tiene unas pintas un tanto raras... como de indigente..."
No escuché muy bien su comentario, la clase estaba ya comenzada... y la verdad es que no le di mucha importancia...
El profesor estaba en los preliminares de un tema interesante acerca del gasto cardíaco, los diferentes métodos de monitorización, etc, cuando ese hombre extraño "se hizo notar", pues farfullaba palabras inconcretas tras cada explicación del docente.

Sus primeros comentarios no obtuvieron respuesta, pero como el hombre insistía, el profesor se detuvo en sus explicaciones y le dijo:

- Oiga, usted no estaba antes en la clase ¿verdad? ¿Quién es usted?
- Soy Lázaro - contestó el hombre con toda naturalidad...
- ¿Lázaro? - repitió el profesor un tanto sorprendido - ¿Pero es usted paciente o familiar de alguien en este hospital...?
- No, no... yo es que venía a donar sangre en la Fundación Jiménez Díaz y me he pasado por aquí... pero siga, siga, que yo entiendo todo lo que usted dice...
- Pero es que usted si no pertenece al curso, y es obvio que no, no puede estar aquí...
- No, si yo no quiero molestar... me parece muy interesante lo que está diciendo, lo hace usted muy bien...
Me han operado aquí hace unos días y ahora quería donar... me han dicho que estoy bien de tensión, aunque yo soy hipertenso, ¿sabe?...

Aquel hombre nos contó una historia rocambolesca acerca de sus experiencias hospitalarias, mientras reinaba la perplejidad entre todos los allí presentes.
Parecía una escena de película de Almodóvar, absurda e hilarante, protagonizada por un singular personaje que parecía sufrir algún trastorno psiquiátrico...

- Por favor, abandone la sala - Le espetó el profesor de manera amable pero contundente.
- Bueno, yo no quería molestar... Si lo sé no digo nada...

Sin mayores discusiones Lázaro salió de la clase y se marchó.
Tras el portazo y unos segundos de silencio, estallaron las risas reprimidas y los comentarios de asombro inundaron la sala.
Después de unos minutos, la clase continuó sin más.

Me dio mucha lástima aquel individuo...
Era un pobre indigente de los que subsisten en los alrededores del centro.
Una compañera comentó que lo conocía, que llevaba mucho tiempo comiendo y viviendo clandestinamente a costa del hospital. Ese día hacía bastante frío en la calle y quizá decidió colarse entre los alumnos del curso para pasar un rato ameno y estar calentito. Evidentemente su aventurilla no le hubiera salido bien nunca, pero él lo intentó...

Todo quedó en una anécdota graciosa, pero me hizo ser consciente de la poca seguridad que existe en los hospitales, porque aquel sujeto infiltrado no era más que un pobre diablo inofensivo, pero de igual manera hubiera podido acceder un chalado cualquiera con intenciones no tan sosegadas...

El libre acceso y los múltiples puntos de entrada sin control hacen que estas cosas ocurran, no sé por qué nos chocan tanto. Lo que realmente es de extrañar es que no sucedan con más frecuencia.

¿Quién no recuerda del episodio que se vivió en el hospital 12 de Octubre cuando un sicario mató a balazos a un narcotraficante ingresado en una habitación del centro hospitalario?
¿Y del caso sucedido en el Hospital Clínico San Carlos una madrugada en que un desequilibrado entró en una habitación y asfixió a un paciente? (no he encontrado enlaces de esta noticia pero la recuerdo perfectamente).

Al margen de estos incidentes aislados más violentos, se encuentran los casos de robos continuos de prendas de vestir, bolsos, carteras, etc...
Los ladrones "de guante blanco" pululan por todo el hospital con cierta impunidad, y aprovechan los momentos de ausencia de los pacientes y familiares de las habitaciones, en los controles de Enfermería, etc... (los robos de las carteras de los bolsos del personal están a la orden del día).

¿Son nuestros hospitales centros seguros para los pacientes y los trabajadores?¿Debiera imponerse algún mecanismo de acceso eficaz que restringiera las llegadas de todos los visitantes?

No es cuestión de blindar los hospitales, pero tampoco que "to quisqui" pueda pasar "como Pedro por su casa"...

Berni.
Sábado 3/4/10.

Los finales que Disney nunca se atrevió a contarnos cuando éramos pequeños... (afortunadamente).
Ya los descubrimos nosotros solitos con el tiempo...

Blancanieves:

Aladdin:

- Pues mi padre se estaba quedando ciego, así que le hicieron un trasplante de córnea. Ahora no veas, es capaz de leer el carné de identidad de un capitán que esté pilotando un avión a diez kilómetros de altura...
- Sí, sí, es que hay que ver lo que se ha adelantado,¿ eh ?...
Mi padre en un accidente perdió un dedo de la mano, así que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca. Ahora, cuando quiere echarse leche en el café, lo único que tiene que hacer es ordeñarse el dedo...
- ¿¿¿Sííí ??? Eso habría que verlo...
- Sí, con el ojo de tu padre!!!


Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- Susi, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja?
- ¡Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!


- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.


- ¿Dónde te has ido de vacaciones?
- A Andorra.
- Y que tal las andorranas?
- Me molestaban un poco, pero con una pomada se me pasó.


- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo...
- Hmm... veamos, ¿usted fuma ?
- Sí.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted (el hombre asiente).
- ¿Usted bebe ?
- Sí.
- Nada de beber. Sólo agua. Sin excepciones (El pobre hombre lo comprende).
- ¿Usted esta casado ?
- Sí.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelve a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo (El tío pone cara de preocupado).
- ¿Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, ¿pero todo esto realmente hará que viva más ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad...


Un hombre va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital.
- ¡Pero esto es absurdo! ¡Si es solo la uña!
- Ya, pero las normas del hospital...
- ¡Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice:
- Ná, déjelo, si no le va a servir de nada... Fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas...


Vale, vale, ya sé que no son muy buenos (con algunos me he reído "una jartá", pero es que yo soy de risa fácil...)
Los geniales los dejo para vosotros, que tendréis mejores chistes que contar...
Colgadlos en los comentarios y así todos nos echamos unas risas en este día tan gris (para variar)...

Thank-U!! :)

Berni.
Martes 23/2/10.

He aquí la respuesta:



Un poco exagerado... ¿no?
El vídeo será obra de invención masculina, me juego el cuello... pero a veces puede que tengan algo de razón...

Yo soy débil, lo confieso.
Me encantan los pares que nos cubren los pies, y si son sandalias, más...
:) :)

Julk, puede que esa extraña atracción de las mujeres hacia los zapatos explique, en parte, el por qué hay diseñadores que fabrican "andamios" para ellas. Siempre habrá quien se los ponga...

Berni.
Lunes 22/2/10.

Ayer una compañera me envió este genial corto con la siguiente anotación:
"a veces en la UCI esto es así..."
La verdad es que no le falta razón, porque cuántas veces "nos empeñamos" en "salvar a toda costa" cuando el sujeto de nuestro trabajo no desea ser salvado...

Continuemos con el buen humor y el cachondeo en la entrada siguiente...

La mayoría de nosotros "malabrimos el ojo" cada mañana a golpe de despertador, ese artefacto demoníaco que nos arranca, casi literalmente, de los momentos oníricos más dulces y placenteros en las primeras horas del alba, justo cuando más a gustito estamos...
Cuántas veces nos habremos cagado en la madre que parió al la mierda del despertador... con perdón...
Lo que no llegamos a entender es como sigue funcionando el jodío cada mañana, después del maltrato al que le sometemos, porque como arma arrojadiza el reloj-despertador no tiene precio.

Pues bien, ahora existe una manera más peculiar de despabilarse a esas horas intempestivas. Atentos...
Alguna "mente bienpensante" ha inventado el Orgasmo Clock, un curioso despertador con una alarma... mmm...digamos que un tanto especial.
Podéis escuchar la promoción del producto y disfrutar con el tonillo y los comentarios irónicos de la presentadora a partir del minuto 2 del vídeo siguiente:



No nos muestran el sonido, que "el personal se desconcentra", pero ya alguien se ha molestado en colgarlo en Internet.
Desde luego... lo que no se encuentre en la red... es que no existe!

Yo creo que no han estado acertados eligiendo el tono. Podrían haber utilizado el de Meg Ryan falseando un orgasmo en "Cuando Harry encontró a Sally", que es genial.
Una escena bastante divertida, teniendo en cuenta las características del clímax (algo exagerado ¿no?) y la situación (un restaurante lleno hasta la bandera).



Lo mejor de todo, sin duda, lo que apostilla una señora en los últimos segundos del vídeo:
"Tomaré un trozo de ese pastel de queso..." (lo mismo que Meg, jeje...)

Sorprende el humor que se le aplica al orgasmo femenino, en todas las circunstancias y las nuevas utilidades que se le atribuyen... sobre todo en cuestión de alarmas...



Hala! Ya sabéis... Poned un Orgasmo Clock en vuestra vida y cada mañana despertaréis de mejor humor, vamos fijo, jeje...
Lo de la alarma para el coche... mmmm... no estoy tan segura de que sea un impedimento para robarlo... al menos en España...


Berni.
Miércoles 20/1/10.